Новые и старые добрые медицинские анекдоты

1. 

   Оффлайн

   Forza4

   Администратор

   Сообщений: 6

   - Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
   - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
   .....................................................................................................................
   
   - Доктор, у меня с ногами плохо!
   - С ногами хорошо, без ног - плохо. Следующий!
   
   .....................................................................................................................
   
   Анестезиолог перед операцией:
   - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги
   
   .....................................................................................................................
   
   - Доктор, почему меня никто не замечает?
   - Следующий...
   .....................................................................................................................
   
   Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
   Доктор: "А смысл?"
   .....................................................................................................................
   
   - Здравствуйте, бесплатный доктор!
   - Здравствуйте, безнадёжный больной!
   
   .....................................................................................................................
   - Доктор, я умираю.
   - Сейчас я вам помогу.....
   .....................................................................................................................
   
   - Доктор, я буду жить?
   - Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
   .....................................................................................................................
   
   Снизить заболеваемость нам поможет смертность!
   .....................................................................................................................
   
   В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
   - Скажите, доктор! Я буду жить?
   - Мм... К сожалению, да.
   
   .....................................................................................................................
   
   Тяжело в лечении - легко в гробу.
   
   .....................................................................................................................
   
   Два терапевта:
   — Как дела?
   — Плохо. лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
   — Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!
   
   .....................................................................................................................
   
   40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо
   
   .....................................................................................................................
   
   — Ты умирать-то собираешься?
   — Что? Что ты несешь вообще?
   — Да ладно, остынь, это просто вопрос. ВОПРОС ВРЕМЕНИ
   
   .....................................................................................................................
   
   Да не убивайся ты так ... Так ты не убьешься!!!
   
   .....................................................................................................................
   
   – Что за таблетки в твоей сумке?
   – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.
   
   .....................................................................................................................
   
   Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой.
   
   .....................................................................................................................
   
   Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
   
   .....................................................................................................................
   
   Звонок в скорую:
   - Скорая слушает.
   - Мой ребенок проглатил авторучку!
   - Хорошо, мы выезжаем.
   - А что мне делать?!
   - Пишите пока карандашом
   Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
   - Не кричите так громко, сирены не слышно.
   
   .....................................................................................................................
   
   Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
   - Что ж с вами произошло?
   - Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
   - Понятно, а второе ухо?
   - Так надо было "Скорую помощь" вызвать
   
   .....................................................................................................................
   
   Окулист - пациенту:
   - Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
   - "Б".
   - Посмотрите внимательнее!
   - "Б".
   - Открывайте левый глаз. Так какая буква?
   - Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
   Окулист подходит к доске, смотрит:
   - Надо же, и правда "Б"!
   .....................................................................................................................
   
   Пришел человек к доктору и жалуется:
   - Доктор, я все время пукаю, но без звука и запаха.
   - Вот вам таблетки, пропейте их и через 3 дня придете ко мне.
   Проходит 3 дня, человек приходит на прием:
   - Ну, как ваши дела?
   - Замечательно, доктор. Запах появился!
   - Значит носик мы вылечили, будем лечить ушки!
   
   .....................................................................................................................
   
   – Где тебя черти носят!
   – Блин, ты их тоже видишь?
   
   .....................................................................................................................
   
   — Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
   — Куда высыпаться?
   — Понятно.
   .....................................................................................................................
   
   Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
   - Боитесь? - спрашивает фигура.
   - Боюсь..
   - Я, когда живой был, тоже боялся.
   
   .....................................................................................................................
   
   Ярость прошла, обиды забыты.
   Трое в реанимации, пятеро убиты.

   «У человека есть все шансы быть счастливым и здоровым – это достаточно просто. Мы же хотим пробудить в людях великую ответственность за тот Дар, который они получили – Жизнь… »

   29 января 2013 - 22:37 / #1